Je vous dis tout...

Oui, je sais. Ca aurait pu s'appeler "Journal d'un emploi fictif" mais je vous aurais raconté ma non-vie de bureau, sans collègues, sans projet, sans compétences, sans réunion, sans horaires, sans avenir. Et le salaire qui tombe mais qui tombe pas de très haut. Ca vous aurait fait chier.

 

Ca aurait pu s'appeler "Journal d'une grosse pute" mais je vous aurais raconté quoi ? Ma vie sexuelle avec mon chéri, avec les pauvres sex toys en plastoc glânés dans ses nuits fauves ? Les nuits torrides où on commence sans jamais rien finir empêchés et englués par quantité d'alcool ? Ses après-midi à lui devant son écran d'ordi à faire semblant de bosser en matant des filles aux seins pleins et en rêvant l'amour ? Je vous aurais raconté mon absence de développement mammaire, mon gros cul, mon oeil torve, mes chevilles lourdes et mon absence totale et irréparable de sex appeal et de savoir faire ? Ca vous aurait gêné.

 

Ca aurait pu s'appeler "Journal d'une pauvre fille"... Je vous aurais raconté ma vie de pétasse bourgeoise de province coincée entre un père agriculteur blindé de thunes et une mère prof d'anglais. Mes deux frères tarés qui se voient dans la finance. Ma vie dans un élevage de Schnauzers nains, mes amies à serre-tête et à serre-cul qui se tapent des mecs qui croient jouer au golf mais dont le handicap est plus élevé dans leur tête et dans leur vie que sur un parcours. Ma montée à Paris dans un foyer de jeunes filles à Montparnasse ou un foyer de connasses... Mes études au long cours que j'ai jamais finies et qui servaient à rien, quand bien même... Vous n'auriez rien compris.

 

Ca aurait pu s'appeler "Journal d'une inutile"... Je vous aurais raconté mes sorties sans buts dans des restos très chers, à Saint-Germain-des-prés. Ma vie de non-bénévole. Ma vie où j'aime j'aide personne. Mes balades à vélo à travers Paris, mon i-pod, ma bagnole, mon mec, mon ordi, ma baignoire, mon chéquier, mon patrimoine de bordS de mer, mes aller-retours en train, mes deux téléphones portables et mon chien. En fait, j'ai même pas de chien. Vous vous seriez ennuyé.

 

 Ca aurait pu s'appeler "Journal d'une inculte". Je vous aurais raconté pourquoi je suis militante dans un parti auquel je comprends rien. A faire semblant de porter des valeurs que je n'ai pas, dont je n'use pas. Que j'y suis par la grâce de mon cul parce que je lui dois bien. Parce qu'en échange d'un salaire, je fais où on me dit de faire ou je vote pour qui on me dit de voter si vous aimez mieux. Que ça a l'air de donner un sens à ma vie alors qu'en fait, pas. Qu'en plus, la plupart des gens me méprisent et me le disent même pas. Je vous aurais dit que de fréquenter des gens du Bureau national c'est super cool sauf que vous les connaissez pas et que vous ne perdez rien. Je vous aurais raconté les dîners où je pige que dalle, où je fais tapisserie sans dire un mot en dodelinant vaguement de la tête. Je vous aurais raconté toute MON histoire de l'art où je connais 4 tableaux en ayant l'air d'y croire... Vous m'auriez méprisée.

 

Ca aurait du pu s'appeler "Journal d'une alcoolique". Parce que je le vaux bien... Je vous aurais raconté mes nuits dans les bars avec mon chéri à faire naître notre amour et à refaire son monde. Je vous aurais raconté les Martini, les "Vodka-pomme", les "demi" au comptoir, les soirées où je rentre parfaitement bourrée, vulgaire et défoncée, puant le tabac et la sueur mais caline comme jamais. Je vous aurais raconté le jour de l'an en Bretagne, bien entourée d'amis, de ses amis, imbibés comme jamais et tellement heureux de l'être. Amis ? non, bourrés. Mais vous auriez vomi.

 

Alors, ça s'appelle "Journal d'une trainée". C'est ce qui résume le mieux, en vrai. Le mot vous choque ? J'en ai pas trouvé d'autres.

 

A suivre...