Tout va bien, je vais bien...

C'est un peu la fin des vacances comme qui dirait. Ca se termine gentiment mais sûrement. Je sais pas vous, mais moi j'ai passé des vacances super. Je suis allée m'égayer à Cannes dans mon 5 pièces terrasse sur la Croisette. Ca change un peu des vacances de l'année dernière où j'étais allée à Cannes déjà, et à celle d'avant aussi....Je me suis reposée, j'ai été à la plage, j'ai mangé, j'ai regardé la télé, j'ai fait la vaisselle, j'ai lavé mes slips, j'ai glandé, bref, j'ai fait tout ce qu'une fille simple et naturelle fait pendant des vacances à Cannes. Rien de plus, rien de moins. Y'a mon chouchou qui est venu passer une semaine avec moi. Sans ses enfants heureusement. Pour les enfants, on savait trop comment faire pour ne pas qu'ils s'ennuient...On a trouvé : on les a pas amenés. De toute façon, à cet âge-là, ils ont pas besoin de vacances. Le petit, il était avec sa folle de mère, la méchante qui en veut à notre argent et qui fait des enfants dans le dos, au Club Med (6 mois de pension alimentaire pour 15 jours de vacances sous prétexte qu'elle serait fatiguée ou je ne sais quoi...) et l'aîné, il était chez ses très vieux grands-parents, comme ça il aura des souvenirs pour quand ils seront morts. Du coup, avec chouchou, c'était l'amour fou. Avec lui, j'ai fait plein de choses extras : je me suis reposée, j'ai été à la plage, j'ai mangé, j'ai regardé la télé, j'ai fait la vaisselle, j'ai lavé mes slips, j'ai glandé, bref, j'ai fait tout ce qu'une fille fait quand elle est à Cannes avec son amoureux.

Vous nous auriez vu tous les deux ! Roméo et Juliette. Ce qui est génial, c'est qu'entre lui et moi, maintenant, on a même plus besoin de se parler. D'ailleurs, on se parle plus. D'ailleurs, même que si on voulait se parler, on pourrait plus eu égard à chouchou qui passe désormais sa vie avec ses deux écouteurs dans les oreilles. Un peu à cause du super cadeau d'anniversaire que je lui ai fait : un i pod 4000 gigas de mégas avec écran géant pour mater la pochette du disque que t'es en train d'écouter. Tu l'as pas celui-là, hein ? Résultat : il a 5800 titres...qu'il écoute en boucle. C'est génial pour développer la communication non verbale...On l'a super bien développée, d'ailleurs. Depuis qu'il est rentré à Paris, on communique un minimum. Enfin, surtout lui. Il dort beaucoup. Le soir, il rentre, il est crevé, alors il se couche tôt. De toute façon, qu'est-ce que tu peux faire quand t'es un mec jeune, en plein mois d'août, que tu bosses pas et que t'es sans ta gonzesse à Paris ?  A part passer des soirées chez ton ex ? A part dormir et attendre impatiemment qu'elle ne rentre de vacances, moi, je vois pas. A part sillonner la ville à moto ? Il va pas avoir beaucoup à attendre parce que les vacances se terminent, même pour moi. A part aller boire des bières chez des potes en matant le foot ? Je crois que quelque part, il se fout de ma gueule je lui manque mais qu'il n'ose pas le dire, en fait. C'est pour ça qu'il se réfugie dans le sommeil et qu'il ne m'appelle pas...Allez, je vous laisse, faut que j'aille laver mes cheveux mon maillot. La vie trépidante d'une jeune femme à Cannes, quoi !

Miseria Lane

Ouh la la, mes amis quel tourment ! Je suis encore toute tourneboulée. Z'avez vu les images ? Tu parles d'un mariage...un carnage, ouais ! La petite, même très petite, la minuscule Longoria avec ce grand échalas de Tony Parker. Z'avez vu le carnaval ? La Gay Pride, à côté, c'est un défilé de bonnes soeurs ! Des diamants incrustés dans les chaussures !!! Cling, cling, cling ! La classe internationale. J'te parle même pas de la robe avec le ruban, des cheveux avec le ruban, du sac avec le ruban...

Moi, Eva, c'était un peu ma copine avant. Forcément, avec mes amies, on s'identifiaient un peu. Comme dans l'ancien temps, dans les années 80, les vieilles d'aujourd'hui elles jouaient à "Drôles de dames". "Moi, je suis Kelly", "Non, tu peux pas être Kelly, t'es trop moche, toi t'es Sabrina !", "Non, je veux pas être Sabrina, elle baise jamais et elle sent trop mauvais de la gueule...". Ou alors mes parents qui jouaient à "Dallas". Mon père, il faisait que dire à ma mère "Arrête de picoler Sue Ellen" et nous on était pétés de rire. Vous auriez vu sa dégaine en santiags et stetson dans son champs de betteraves !

Pour en revenir à Desperate Housewives, moi, je me sentais un peu Edie Brit, la grosse salope dans son short ras la touffe. Genre, moi, j'ai peur de rien. Je bois des bières et je me fais ramener par des "bad guys" tard dans la nuit, dans leur "trucks". Ou genre, je fous le feu à ta baraque parce que tu m'as mal parlé. Ou encore, je fais semblant d'avoir un boulot d'agente immobilière alors qu'en fait je gagne ma vie grâce à mes Dim Up et à mon Wonderbra...si tu vois ce que je veux dire...Du coup, j'avais toute la panoplie. Les DVD, bien sûr, la bande originale, le poster, l'agenda, l'autocollant, le mug (extra le mug, en forme de pomme...) et même les boîtes à sucrettes. J'ai toute la collec' des boîtes à sucrettes. Canderel a sorti une gamme de 4 pochettes mignonnes comme tout, on en mangerait. D'ailleurs, ça se mange. Pas comme des Tic Tac, je vous l'accorde mais ça se bouffe quand même. Ca fait maigrir qu'ils disent. Du coup, j'en mets partout. Sauf sur les pâtes et les frites parce que ça donne un gout sucré, j'préfère encore mettre du Ketchup. Depuis que j'en prends, on peut pas vraiment dire que j'ai maigri, ce serait plutôt l'inverse mais il faut surtout voir les effets à long terme. Ca prendra le temps que ça prendra. Tout ça pour dire qu'avec la honte qu'elle m'a mise, l'autre, la naine de jardin, à se marier au Château de Versailles ou je sais plus où, c'est plus ma copine. Du coup, adieu Brit. Mais je vais bien retrouver en qui me réincarner. En Télétubbies ?

Sinon, ça sent la quille. Mon boss, le joufflu barbu trappu qui pue et qui a perdu est en vacances. Autant vous dire que du coup, ça fleure bon la glande. Chouchou a mis sa progéniture dans le TGV direction le grand Ouest. Vive la SNCF, on arrête pas le progrès...Bientôt mon tour...Si j'ai 5 minutes à perdre je viendrai vous faire un petit coucou avant de partir ! Bye, bye.

C'est la lose finale...

Bon, ben, voilà. Les électeurs nous ont montré la sortie, ils ont préféré la vilaine de droite, c'est leur affaire. Exit, le nain de jardin. Nous, on s'en fout. Ca nous empêchera pas de continuer à se bourrer la gueule, à aller tuer des animaux dans la forêt et à dépenser l'argent des contribuables dans des déjeuners pantagrueliques dans les bases de loisirs faire notre travail avec dévouement auprès de la population au service de l'intérêt général. En plus, la sorcière a été nommée au gouvernement, ce sera même pas elle à l'assemblée ! Franchement, c'est dég, elle aurait pu nous laisser gagner, quelle égoïste celle-là. Aucun sens du collectif ! On est pas du même parti, et alors ? Sale sectaire ! Faut passer à autre chose, maintenant. Je ne sais pas trop ce que je vais faire dans les jours qui viennent. Rien, comme d'habitude. En fait, j'ai plein de projets : d'abord, il y a la Convention nationale de l'assoc des gauchistes qui parlent pour ne rien dire de gauche pour laquelle je m'investis. C'est à Bordeaux, c'est fin du mois. C'est très prenant : je lis les mails d'inscription et puis après, je réserve les chambres, je fais les lits, et puis les repas etc... Et, une fois sur place, c'est du délire, il faut accueillir des gens en Birckenstock qui ont pas pris de douche depuis au moins 1989 (la chute du Mur) et qui fument des ciagrettes qu'ils roulent eux-mêmes, des ploucs, quoi ! délégués à la Convention. Y'aura peut-être Marie-George Buffet, va savoir... Ensuite, retour à Paris. Faut que je m'occupe d'un livret qui présente les forêts. Un genre de "Parc et Jardins Magazine" mais avec des forêts. Avec des photos d'arbres et des écureuils, qu'est-ce que je vais me faire chier, moi c'est un projet passionnant pour moi qui suis proche de la nature et de toutes ses richesses.

Après tout ça, on verra. Il faut que je prépare mes vacances. Au soleil. Sauf qu'il va y avoir un problème. Chouchou, il a deux enfants. Un qui vit avec la folle, celui-là, il va passer ses vacances dans un 5 étoiles et c'est pas le genre à se faire chier à la Bourboule, no soucy. Le problème, c'est l'autre. Parce que moi, quand je dis vacances, je dis...vacances. Et, c'est là, le problème. Il faut emmener l'autre enfant en vacances. Je croyais bêtement que j'allais pouvoir m'égayer dans la mer, sur le sable, dans les dunes, dans les bars, dans les boîtes, à l'arrière de la voiture, avec mon chéri. Que nenni ! Il y a l'enfant. Et l'enfant, c'est du boulot : ça se lève tôt, ça a faim mais ça sait même pas se faire cuire un oeuf, ça sait pas toujours allumer la télé, ça fait pas les courses, ça fait pas le ménage, ça sait pas traverser la route, ça fait pas la lessive, bref, c'est du boulot. Alors, je vous pose une question : pourquoi ça s'appelle des vacances si on amène du boulot ? J'ai du louper une marche au niveau du concept. Résultat : je vais me retrouver à la plage de 9h à 11h à cause des indices UVB et à 20h, je suis couchée devant "Bonsoir les zouzous". Ca va vite me gaver, en fait. Je ne sais pas trop comment lui dire à mon chéri. En fait, au départ, je trouvais ça amusant un enfant. C'est tout petit, ça parle pas, ça a pas trop la notion du temps, tu peux le laisser 3h dans un transat, il trouvera jamais à y redire. Sauf que là, c'est une autre paire de manches. Et "bla bla bla" et "bla bla bla", et "je veux ci" et "je veux ça" et "j'ai pas envie" et "j'irai pas"...Vous voyez le tableau ? C'est déjà hyper pénible alors quand c'est pas le sien, on a juste envie de lui claquer le beignet pour lui apprendre, mais c'est réprimé par la loi et j'ai déjà suffisamment d'ennuis avec la justice.

Bon, à ma place, vous feriez quoi ? Vous essayeriez de lui expliquer que c'est beaucoup de pression, que ça va être difficile de concilier une vie de mère de famille avec les vacances en string à Cannes à tapiner sur la Croisette ? Ou alors, vous diriez que c'est avec plaisir que vous allez passer vos vacances en Bretagne Nord avec une eau à 15° (pas au robinet, dans la mer...) et que oui, oui, ça vous ferait super plaisir d'aller vous faire une bouteille de chouchen au Bar des Pêcheurs de Loctudy en regardant l'arrivée du Tour de France. En pull-over et bottes. Fin juillet.

Et même plus, que vous en rêviez...